lördag, november 30, 2013

Så mycket bättre

Jag tycker om det där programmet. Så mycket bättre. Inte bara brukar det vara bra artister (med en del undantag). Det brukar bjudas på intressanta tolkningar och bra framträdanden. Men så är det en sak till som tilltalar mig. Samtidigt som jag helt vill byta kanal.

I stort sätt varje avsnitt. I stort sätt varje artist. I stort sätt varje människa. Har något i sitt förflutna som de tycker är jobbigt. Någon period som varit mörk. Någon tunnel de till slut sett ljuset i. Och jag antar att det står i något papper att de gärna får framföra dessa jobbiga perioder i sändning.

Under de säsongerna som varit har det varit en hel del mörka perioder. Allt i från missbruk i olika former till mobbning. Det har varit ätstörningar och familjeproblem. Ja. Allt möjligt. Och det är väl på något sätt också just det som gör dessa kändisar. Dessa artister. Till helt vanliga människor.

Jag funderar varje gång hur det skulle vara att sitta där. Att ha sin dag. Jag vet inte vad jag skulle ha för aktivitet. Kanske ut och springa en sväng. Känns jävligt populärt. Men är det min dag så är det. En del vill plocka svamp eller flyga drake. Jag vill springa. Snabbt och hårt.

Men hur skulle det kännas att sitta där på kanten av bordet. Berätta om sitt liv. Jag ser två scenarion. Det första är att jag gör som alltid. Håller käft. Håller tillbaka saker. Känslor. Och bjuder på sådär lagom rolig tv. Eller så öppnar jag upp mig. Släpper in de andra kring bordet. De och en förbannat massa andra av svenska folket. Antagligen bryter jag ihop. Mer än en gång. Antagligen får jag gå ut och ta ett par pauser. För att komma tillbaka in och bryta ihop igen.

Kanske kan jag bara glänta lite på dörren. Låta dem kika in lite grann. För att sen snabbt stänga igen. Bara för att bjuda på något. Det kanske är lika bra att jag inte kan sjunga. Då blir jag aldrig riktigt aktuell för programmet. Utan jag kan sitta kvar här i soffan. Se de andra öppna upp sig och bara känna mig sådär berörd av deras liv. Deras känslor. För det är i alla fall en sak som är säker. Jag känner mig träffad. Ofta. Och jag skulle vilja träffa dessa artister och prata. Höra hur allt startade. Hur de gick vidare. Och kanske hur de lyckas sitta vid ett bort med främmande människor och öppna upp sig.

Än så länge har jag inte bytt kanal. Den här säsongen är det ett avsnitt kvar. Och jag tror jag kommer att kunna sitta kvar även då. Berörd.

Reagera eller agera

I personalrummet pratades det om krissituationer. Väldigt passande såhär dagarna efter Prinsens lilla ambulansäventyr. De pratade om hur man gör när något händer. Något allvarligt. Om man reagerar och blir chockad. Blir stillastående och inte riktigt vet vad man ska göra.
Eller om man agerar. Tar förnuftet till fånga och gör något. Försöker göra något. Hjälpa.

De flesta i det där rummet jag satt i lät rätt övertygade om att de skulle vara samlade och kunna agera. Men visst är det lätt att tänka så. Framför allt om man inte varit med om något som sätter ens förmåga på prov.

I militären fick vi öva på sådant. Det var iscensatta trafikolyckor. Det var skottskador. Och någon gång blev det allvar. Jag fick ett fall där en militär blivit stucken av ett bi i halsen. Han hade svårt att andas och blev blå.

Från ingenstans spottar jag ut order till de runt omkring mig. Styr upp alltihop. En tar vakten. Jag hämtar bilen och den stuckne. En följer med i bilen. Full fart mot KS. Akuten. Vaktchefen såg nästan nöjd ut.

På lärarutbildningen fick vi komma in i olika rum där saker hade hänt. Olika skador. Samma sak där. Jag började bossa runt de andra i gruppen.

Allt det där agerandet låter väldigt olikt mig. Kom igen. Jag är väl knappast den som tar för mig och vill tala om vad andra ska göra. Jag håller mig i bakgrunden. Jag älskar bakgrunden. Men tydligen tar jag mig snabbt därifrån om det behövs. Verkligen behövs.

När Prinsen förra veckan låg på den där stolen. Då höll jag mig återigen rätt lugn. Paniken var väl total inombords. Men utåt var jag nog rätt stabil.

Så jag kan nog säga att jag agerar. Det är jag rätt övertygad om. Jag har inte kommit först till en bilolycka där någon har ett träd rakt igenom magen. Det har jag inte. Och jag hoppas verkligen inte att jag kommer att göra det. Men samtidigt lär man sig väldigt mycket av att bli utsatt av dessa situationer. Både vad man bör göra. Men också hur man gör själv. Agera. Eller reagera.

Värre blir det aldrig - förhoppningsvis

När jag vänder mig om ser jag Prinsen ligga med ryggen på stolsitsen. Hans huvud hänger ner över kanten. När jag tar det steget som skiljer oss så ser jag bara hans ögonvitor. Han är helt borta. En miljon tankar flyger runt i mitt huvud.

Det var fredag och Prinsen fick vara hemma med farmor och farfar. Han var lite febrig och lite hostig. Ingen mening att skicka honom till förskolan. Jag hade kompetensutvecklingseftermiddag (satan vilket långt ord.) Den hade sitt slut 16.30. Fem minuter senare stiger jag in genom dörren. Det jag inte vet är att det nu bara är en kvart kvar till den värsta stunden i mitt liv.

Jag börjar förbereda lite mat. Prinsen står på en stol precis bredvid mig. Plötsligt är scenariot där. Han ligger där på stolen. Orörlig. Och av alla tankar så är det en som fastnar. Prinsen har brutit nacken. Det är kört. Det är över.

Jag lyfter upp honom. Han börjar rycka. Fortfarande samma tanke. Nacken. Mungiporna rycker. Ögonbrynen rycker. Tanken. Nacken. Hela hans kropp skakar. Inom några sekunder har jag 112 i örat. Ambulansen är på väg säger de. Och så får jag prata vidare med en sån där överlugn och pedagogisk sköterska. I samma stund som Prinsens ansikte blir blått och sedan färglöst så kommer Flickan från landet i norr hem. Mitt i paniken.

Försiktigt lägger jag ner honom på soffan. Gör några inblåsningar och ser hur färgen kommer tillbaka till honom. Men fortfarande samma tanke. Nacken. Några sekunder senare. Sekunder som känns som en evighet. Stiger fyra ambulansförare in genom dörren. Syrgas. Stabilisering. Och så ut på en bår. Efter kommer två föräldrar. Skräckslagna. Tårögda. Livrädda.

I ambulansen kommer Prinsen tillbaka. Mer och mer. Och efter det väntar en massa prover och röntgen. Prinsen är hur slut som helst. Och allt eftersom börjar den där tanken försvinna. Nacken. Kanske kan livet fortsätta som det är.

Efter några timmar kommer beskedet. Inga konstigheter. Inga skador. En feberkramp. Inget farligt. Om man bara visste. Men det gjorde man inte. I stället fick man gå med den där tanken hela tiden. Livrädd. Jag såg honom försvinna i från oss. Lämna oss. Efter knappt två år. När jag blundar ser jag honom ligga över stolen. Livlös.

Nästa gång. Om det nu blir fler gånger. Vet jag inte hur jag ska reagera. Kanske är jag lugnare. Kanske börjar jag skaka med telefonen i handen igen. Jag vet inte. Men förhoppningsvis vet jag. feberkramp. Det är inte speciellt farligt.